Случилось это на Филиппинах. Решили мы отметить приезд и под это дело бухнуть местного рома, тандулаи называется. Он там чуть ли не нац пойло, на каждом билборде рекламируется. Поднажрали знатно, было весело, бухали до поздна, идиоты. А на следующий день у нас была экскурсия — плавание и кормление с этими самыми акулами. Ехать ни свет ни заря в какие–то ебеня. Специальные типы на лодках кормят их креветками и показывают туристам.
И вот я просыпаюсь и чувствую, что пиздец. Бошка раскалывается, пульс ебашит, тошнит, во рту говно. Дико сивушное пойло, но че делать, надо ехать. Экскурсия оплачена, нас компания, не соскочишь. Стискиваю зубы и еду на эту экскурсию кое–как. И дома если мне ещё как–то было под кондеем, то выйдя на улицу я вообще охуел. Духотень, жара уже под 30, пот полился градом.
В общем, кое как часа через 1,5 мы добрались. Я думал это никогда не прекратится. Но тут все только началось.

Итак, я в командировке. Дело привычное и любимое. Приехал, дали номер в гостинице, принимающая сторона расщедрилась на хороший номер в хорошей гостинице, с ванной.
Надо сказать, в Китае, на юге по крайней мере, о котором речь, ванны не то, чтоб редкость, но значительно реже, чем на постсоветском пространстве. У меня дома, например, ванны нет.
Итак я приехал, заселился, убежал работать, вернулся уже поздно, уставший и задолбаный. На улице +10° ибо зима, в номере +10° ибо Китай и отопления нет. Включил обогрев и набрал ванну, самое то отогреться и вообще ванну несколько лет не принимал.
Залез, отогрелся и уснул.
Ванная комната решила, что никого нет и выключила свет. Умная спальня, определив, что меня в ней долго нет, отключила свет и подогрев.

1. Сегодня мы с мужем прибирались дома. Мы подметали, мыли полы, пылесосили, протирали пыль и оттирали пятна. Мы двигали мебель и залезли в каждую щель. Мы были очень внимательны. В 9 вечера у нашего кота началась диарея. Он не знал что с этим делать и начал носиться по дому, разбрызгивая повсюду дерьмо.
____________________
2. Сегодня я ехал на могилу к деду, когда в меня врезалась проезжавшая мимо машина. Повреждения не были бы такими страшными, но это была машина, что подарил мне дед перед смертью.
____________________
3. Сегодня мой парень пригласил меня к себе поплавать в бассейне. Я очень сильно страдаю ожирением, потому пыталась отговориться, но он заверил, что будет нормально. Вместо этого, я все время слушала бесчисленные комментарии его матери по поводу моего веса. А его брат назвал меня "Моби Диком", и кидался в меня надувными макаронинами.

 
Расположенный в 350 километрах к юго-востоку от Пуэрто-Рико, британский остров Монтсеррат иногда называют «изумрудным островом Карибского моря» из-за его буйной растительности и ранних ирландских поселенцев. Однако Монтсеррат, будучи далёким от рая, также может похвастаться печальной историей, которая отмечена не только британской работорговлей, заманившей в жестокую ловушку многих предков нынешнего населения. Остров, как магнит, притягивал стихийные бедствия. Землетрясение, произошедшее в 1843 году, привело к массовым разрушениям, а в 1899 и 1989 годах на Монтсеррат обрушились мощные ураганы.
 
В середине 1995 года вулкан в центре острова начал выделять пар и газ. 25 июня 1997 года он начал зловеще грохотать и выбрасывать огромные валуны, которые разлетались на километры. 4 августа произошло извержение, и правительство издало указ об эвакуации сотен людей, которые обитали в том районе. Облака дыма, лава и пепел хлынули из вулкана. Пирокластический поток охватил столицу Плимут и 20 небольших городов, похоронив их под геологическими породами и убив, по меньшей мере, 19 человек. Две трети южной части Монтсеррата стали непригодными для жизни и были помечены как зона отчуждения.

— Содрогнись, смертный! Перед тобой я — Кхал'ен, джинн высшего порядка, владыка...
— А я Валера. Безработный. И что?
Пурпурный джинн посинел от гнева. К счастью, он ничем не мог навредить тому, кто освободил его. Освободившим был мужчина средних лет, одетый в бордовый халат. Его мокрые вороные волосы доходили до плеч. Большие глаза, прорезанные сетью красных нитей, не выражали ничего, кроме насмешки и усталости. Было неясно, смеется ли человек над собой или над джинном. Он и сам не знал.
— Я исполню три твоих желания и удалюсь из этого... Места.
Место было завалено бутылками, сигаретами и прочим хламом. В углу была большая паутина с большим пауком, на стене с тусклыми обоями висела картина. На картине было изображено утренее озеро и купающаяся в нем девушка.
— Три желания... Заманчиво. Кстати, это моя квартира. Сейчас лето. Двадцать первое июля. Мы, кстати, в К...
— Знаю. Знаю, какое число и где мы. Загадывай желания.
— Ты нетерпелив. А я ведь освободил тебя.
— Не вижу блестящих глаз и жажды бесконечных богатств.
— А оно мне надо?
Мужчина встал с кресла и, пнув развалившегося в лучах солнца кота, прошел на балкон. Выругался и с досадой оглянулся.
— Сигарету мне. Живо.
— Исполнено!

 
Льву не докладывают мяса!
 
Говорят, непростая судьба русского народа напрямую связана с его хреновым кормлением. Запилив христианство, в том числе и по пищевым соображениям, князь Владимир обрёк сограждан на семимесячный пост и кучу съестных ограничений. Предписания, свалившиеся на Русь с новым Богомъ, восходили к законам Моисея, и главным запретом выступала еда, которую убили, не выпустив кровь при заклании. Поскольку всем известно, что в крови животного скрывается душа, а душу жрут одни демоны и дементоры.
Разумеется, наши предки пошли ещё дальше, добавив к списку санкционных животных выверенный косяк своих. Например, русские крестьяне не ели медведя, хотя медведю на это было насрать, и селян он ел с большим удовольствием. Под запрет попадала недобитая живность из силков, и это была большая охотничья проблема.

Живу в доме с не слишком широким мусоропроводом, т.е. маленький пакетик в него выкинуть можно, а что-то более крупное застревает. Мы, например, весь крупный мусор выносим в баки на улице, до них идти 50 метров, все соседи нашего этажа поступают аналогично. Но регулярно кто-то пытается в него "впихнуть невпихуемое" и всегда на нашем этаже, но не из наших, а приходящий снизу. А т.к. у нас второй этаж, то остальной мусор с 12-ти этажей застревает тоже над этим засором.
 
У нас висит камера и каждое утро я вижу по камерам, как мужчина-дворник обреченно все это вытасиквает и проталкивает ломом то, что застряло уже сверху. Каждое утро.
 
Также по камерам всегда видели одну девушку с первого этажа. Она постоянно пихала туда все, ничего не влезало, мусоропровод засорялся, а она со спокойным сердцем шла домой, утромбовав свои пакетики. В подъезде мы никогда её не видели и не знали в какой именно квартире на первом этаже она живёт. Сегодня она пихала-пихала, засорила, а далее просто оставила свой вонючий мусор у мусоропровода и убежала к себе на первый этаж. Пусть мужчина-дворник утром уберëт за ней. ЧТО МЕШАЕТ ТЕБЕ, ЖЕНЩИНА, ПРОЙТИ 50 МЕТРОВ?
 

На тему "испорченного телефона".
 
Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
 
-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?
 
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
 
-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.
 
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
 
-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли
-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.

Расскажу несколько небольших историй из разряда #слабоумие и #отвага, произошедших пару лет назад:
 
Итак, день, магазин Летуаль, дамочки мило выбирают пудру для носика. Вот и одна из таких, находясь уже на кассе, готовится оплатить покупки, но, выложив на прилавок пятитысячную купюру, вспоминает, что ей надо купить что-то еще, и легкой бабочкой упархивает в торговый зал, оставив деньги у кассового аппарата.
 
Стоявшая за ней в очереди тетка, не выдержав такого соблазна (видимо в тот момент ее чертик усиленно шептал на ухо: «Возьми пятеру, возьми пятеру»), легким движением руки берет купюру и как ни в чем не бывало расплачивается ею за свои покупки, забирает сдачу, после чего быстренько удаляется.
Наш легкокрылый мотылек, вспомнив, что опрометчиво оставила на кассе деньги, возвращается, но, ожидаемо, купюру свою там уже не обнаруживает.
При просмотре видео с камер, расположенных над кассами (обратите внимание в следующий раз в своем Летуале – есть ли?), прекрасно были видны описываемые события, но самый смак ситуации оказался в том, что на видео было видно и то, как вместе со стыренной купюрой тетка протянула продавцу свою дисконтную карту, видимо в ожидании заодно и халявных баллов, раз уж так поперло.

«А в ведь в вашей юности любовь была настоящей! Была такая романтика!» – восклицает знакомая девушка. Ей всего двадцать. И ей искренне кажется, что тогда все было красиво и романтично. Не то, что сейчас.
 
Я засмеялся. И рассказал наивной девушке в подробностях, как там было «красиво и романтично».
 
Начнем с цветов. Любимым же надо дарить цветы. Мы давно привыкли, что они на каждом углу. Идешь на свидание, покупаешь, никаких проблем.
 
Я же задолго до свидания отправлялся из своего Люблино (окраина Москвы на Юго-Востоке) на «Белорусскую». Час езды. Дело в том, что именно там был рынок с хорошими цветами. Ассортимент скудный – в основном розы. Но хотя бы свежие. Я покупал штуки три, максимум пять, на большее у меня, студента, просто не хватало денег. Даже иногда занимал у мамы.
 
После чего ехал в Кунцево, это уже Юго-Запад Москвы. Там и жила возлюбленная. То есть чтобы просто вручить девчонке маленький букет – совершалась целая экспедиция, занимала часа три. Романтично, конечно.
 
Теперь о кафе и ресторанах. Девушку ведь надо куда-то вести, не только слоняться по улицам. То есть мы любили по улицам, но зимой это малоприятно, девушка мерзла. Целоваться долго на морозе – тоже не самое великое удовольствие. В этих унылых куртках и свитерах. Когда даже талию девушки не чувствуешь. Да и просто жрать хотелось нам, молодым и страстным.
 
Это сейчас – кофейни и маленькие заведения повсюду, в них сидят влюбленные целыми вечерами. Им уютно и хорошо. В нашу пору еще надо было найти приличное. Не в столовую же вести девушку, где борщ-котлеты-чай и старая горчица на липких столах. А ресторан – ну слишком дорого. В рестораны из молодежи ходили только мажоры с фарцовщиками. Я не был ни мажором, ни фарцовщиком. Да, пару раз я водил девушек в рестораны, но это было тяжелое испытание для психики. Я знал, что у меня в кармане румяный червонец, последний, заветный. И что в этот червонец мы должны уложиться. Поэтому нервно подсчитывал: на сколько мы заказали.

Дело было года 4 назад в общежитии моего университета.
В один прекрасный день ко мне подошел знакомый парень и предложил подзаработать. Как? - Надо было сделать 8 дебетовых карт в разных банках, создать к ним личный кабинет и передать карты, логин/пароль от ЛК ему (в том числе и скан паспорта, и фото тебя с паспортом),а уж он передаст это "кому надо". За каждую карту платили 1000 рублей.
Естественно, я категорически отказалась это делать, но какой же был мой шок, когда я рассказала своему другу, мол, "Прикинь, что предлагают!", а друг говорит , что он уже сделал и отправил. Ему объяснили, что его ну вот вообще никак не побеспокоят, и вообще лишние 8тыщ на дороге не валяются. Студенты, что взять.

 
Всё началось в 1922 году, когда Мэй Отис Блэкберн и её дочь Рут Виланд Риццио стали делать странные заявления в Лос-Анджелесе (штат Калифорния, США). По их словам, они находились в непосредственном контакте с ангелами Гавриилом и Михаилом. Более того, они были двумя свидетелями из Откровения Иоанна Богослова. Они также утверждали, что два ангела поручили им написать книгу, которая якобы будет содержать глубокие тайны Вселенной и информацию о «потерянных измерениях», которые укажут путь к скрытым сокровищам. Всё это снимет Седьмую Печать, после чего придёт конец всему. По сути, это означало, что, когда книгу завершат, небеса обрушат на землю апокалипсис, который переживут только достойные. Женщины сначала назвали книгу «Седьмой трубой Гавриила», после чего переименовали в «Великую Шестую Печать». Будущее представлялось довольно зловещим и мрачным, но конец света можно было пережить, присоединившись к небольшой группе.

Минутка юридической грамотности в ленту.
Решил поделиться опытом защиты своих имущественных прав.
Оппонент - всеми "любимая" Почта России.
Предмет спора - телефон.
 
Предыстория.
Летом 2018 года было решено приобрести на Алике из КНР недорогой телефон Xiaomi Redmi 5, что и было сделано за 12 698 руб. 46 коп. Через некоторое время посылка успешно растаможилась и прибыла в почтовое отделение для вручения, по крайней мере так оптимистично сигнализировал её трек-номер на сайте почты.
 
В отделении посылку долго искали и констатировали, что в в наличии такой нет, было предложено прийти через пару дней, типа такое бывает. Ну ок, через пару дней повторные поиски и заключение, что посылка отсутствует, в отделение не поступала, а трекинг нагло врёт. Написал заявление на розыск, разыскивают доблестные сотрудники почты международные отправления очень усердно аж 90 дней. Как догадываетесь, никакой реакции по истечении этого срока не последовало, причем ни мне ни отделению, а трек номер показывал всё это время, что можно получать.

Хотелось бы поделиться следующей историей:
 
Максиму 32, он высокий, статный, обаятельный и привлекательный мужчина в самом расцвете сил. Девушки в его жизни не проблема - любую, которая появится в поле его зрения, ждёт сначала очарование, а затем разочарование. Это если он сам захочет, конечно. Но он уже ничего не хочет, он хочет постоянства, семью и детей. Потому что уже вроде как пора.
 
Максим друг нашей семьи и он в недоумении, говорит, что порядочных девушек просто-напросто не осталось. В его глазах они все одинаковые: никакой загадки, интриги, шарма. Все словно бульварный роман, который развивается всегда по одному и тому же сценарию. Завести роман с новой девушкой - это как прочесть в сотый раз роман Дарьи Донцовой. Уже не так ярко, как в первые разы, а пресно и однообразно.
 
Меркантильность и расчёт так и прут из всех его новых пассий, как искусно они не стараются это скрыть. Но опытного игрока не проведёшь.
 
Он всегда проводит небольшой эксперимент: назначает первое свидание девушке и действует по двум сценариям.
 
Первый: одевается просто, назначает встречу где-нибудь на улице и во время свидания девушку "выгуливает" по парку. Предлагает купить мороженое, пирожок, газировку. После первого свидания девушки "сливаются" и больше не ищут с ним встреч.

Я вырос в семье, которая была не конфликтная. Мы жили по принципу "подставь щеку и отойди" и этим все пользовались (знакомые, на работе, в магазине и т.д. и т.п.).Если завязывался конфликт, то родители старались его избегать. Я тоже жил по этому принципу. Лет двадцать. Но в какой-то момент я от него отошел. Я решил, что должен относиться к человеку так, как он относится ко мне.
 
Неделю назад всей семьей стояли в поликлинике к педиатру. Наконец-то подошла наша очередь. Я открыл дверь и махнул рукой в сторону жены с сыном. В этот момент из толпы выскочила тетя огромных размеров, толкнула меня в грудь и со словами "мне срочно, подождете" зашла к врачу. Я застыл. Я почувствовал, как во мне все полыхает. Подошла жена и сказала, что мы подождем, мы не торопимся. Но я был не согласен!

Давненько это было..... еще до "бума" про высаживание малолетних из общественного транспорта и прочего.
 
Сел в автобус, надо было до строительного магазина доехать, зима на дворе, за окном -23 - 25. Полупластиковые автобусы у нас в Сибири хрустят при таких температурах. Едем, останавливаемся на остановке где рядом школа и детей штуки 2-3 заходит, видно что обмерзли уже от ожидания, хотя обычно как паровые котлы вваливаются, одежда на растапашку, щеки красные, глаза довольные, улыбка до ушей, сразу видно наигрались после уроков!))) Прям приятно смотреть на них вспоминая себя.)))
 
У новых автобусов есть такой карман у противоположного борта ( от стороны входа) вот я  и стою там себе улыбаюсь от приятных воспоминания и в этом карманчике напротив меня встает девочка лет 13-14. И в этот момент кондуктор ( женщина с определенными функциями и габаритами) проходит и начинает обилечивать, у кого проездной, пенсионный, кто монетки кладет в руку и доходя до этой девочки, а та уже купюру в 50 р. (сложенную в четверо по горизонтали) приготовила берет купюру , разворачивает и выдает - А я эту купюру неприму!
 
Вот тут мне стало любопытно в чём затык???!

 
После 20 лет жизни в городе, вернулся в родные пенаты, где родился.
Средняя полоса, Ульяновская область.
 
Знаете камрады, ощутил вкус жизни! Не выживания, а именно жизни! Размеренный такой ритм, ни куда не спешишь, все так равномерно, спокойно. нету суеты и спешки. Наконец то высыпаюсь хорошо. Говорят денег нет на селе? Пиздят! Денег овер дохуя, только надо немного поработать, где то силой , а где то мозгами. И главное не в напряг.
 
С бабами тяжко, гульнуть не вариант, каждая собака тебя знает на селе....
Бухнуть или накуриться не проблема если тяга есть, самогон в каждом доме, трава растет повсеместно как сорняк. Ягод и грибов как грязи, а еще есть грибочки интересные от них тож мысли некоторые ПрИхОдЯт. Народ колоритный, иногда и темпераментный, но это после лишней рюмки обычно....
Дамы в 99% случаях высоко моральные, мужики в свою очередь брутальные и похотливые, чем нравятся местным барышням которых давно не чпокали! Но ни льзя! Ибо срам на всю деревню! Есть парочка Мадамов которых переюзало пол деревни, но я уж какой то брезгливый, ибо свой хуй привык втыкать, только в целомудренных женщин, не зная сколько хуев в ней побывало.

1. Гуляешь во дворе, захотелось пить, а домой нельзя - загонят. Денег нет, ходишь по друзьям - просишь вынести попить или скинуть из окна бутылку с водой.
2. Поранился - всем двором ищете подорожник. (Главное хорошенько плюнуть на него, чтобы прилип)
3. Решил курить! Собрал сухие листья, забил в газету, затянулся, долго кашлял и плевался.
4. Порвал штаны - идёшь домой самый последний, как на расстрел. (Особенно когда тебе запретили гулять в новом, но ты вышел похвастаться джинсами с черепашками ниндзя)
5. Ждёшь маму с родительского собрания, когда слышишь лязг ключей в замочной скважине - ложишься спать а время 18:30. (Учился плохо, боялся пипец)
6. Когда что-то случайно сломал дома и никто не заметил, а потом через неделю ты уже расслабился и тебе прилетает за поломку (очень обидно, ведь ты уже смирился с тем, что у вас не работает видак, а батя нет)

Этническая диаспора - это в первую очередь не отбитые наглухо горные и степные юниты с арматурой в руках, а прибыльный бизнес. К примеру. У главы азербайджанской диаспоры Новосибирска Бабаева есть дочь (старшая), зовут её Инга Султанова. Она заместитель начальника Департамента энергетики, жилищного и коммунального хозяйства г. Новосибирск. Департамент (среди прочего) запускает тендеры на ремонт и благоустройство разных районов третьего по величине российского города.
 
Смотрим в качестве примера три штуки за последние пару лет.
 
01.03.2021, Калининский район, 8,013,143 руб. Участники:
 
- ООО АТП "РЕГИОН-СИБИРЬ"(Мамедов Эльхан Бахадур-оглы).
- ООО “НБУ-154” (Закарьяев Мехман Нутвели-оглы)
- ООО “ПОРТАЛ” (Караев Эльшан Ибрагим-оглы)
- ООО “СТРОЙДОР2015” (Бехбудов Бехбуд Ягуб-оглы)
- ООО СУ "СИБСТРОЙ" (Заманова Елена Васильевна)
- ООО "ДОРСИБ" (Заманов Игид Аламдар-оглы, сын Замановой Елены из конкурирующего ООО «СИБСТРОЙ» строчкой выше) - победитель тендера, сумма: 6,689,000 руб.
 
Разница в заявке между “СИБСТРОЕМ” и “ДОРСИБОМ” всего тысяча рублей, мама с сыном на соседних калькуляторах считали, похоже.

 
Один мой коллега по работе (назовём его Васей) каждое утро пьёт ароматный кофе. И уже продолжительное время покупает довольно дорогой кофе. Другие работники об этом знают и частенько наведываются к нему посидеть-попить этот бодрящий напиток. Некоторые совсем наглые НЕтоварищи просят отсыпать или отсыпают кофе втихаря и пьют его в гордом одиночестве.
Недели три назад открываю тумбочку. Вижу: стоит банка кофе без каких-либо опознавательных знаков и этикеток.
Я: Вася, что за гранулы в баночке?
Вася: Забежал в магазин перед работой. Купил дешёвенький и пересыпал в баночку
Кстати, на вопросы коллег по работе он отвечал абсолютно также. Через какое-то время стали ходить к нему за напитком всё реже. Одному кофе казалось слишком терпким, другому "слишком слабеньким", а третьему почему-то воняло половой тряпкой.

Девушка решила отказаться от депиляции лица, и рассказала, как ее жизнь изменилась за год
 
Спустя год после отказа от пинцета, девушка констатировала, что жить ей стало проще. Такой внешний вид позволяет избавиться от чрезмерного внимания противоположного пола, таким образом удается отсеивать недостойных молодых людей.
К тому же, теперь у нее появилось гораздо больше времени для достижения глобальных целей, ведь она не тратит его на уход за лицом.
 

 

Ездили как-то разношерстной компанией на дачу. Приехали, каждый чем-то занят. Я с подругой веганом готовим стол. Она мясо жарит, я салаты делаю.
 
Подходит знакомая.
 
З: Фу, Аня, что ты делаешь?
П: Мясо жарю.
З: Ты же веган! Выброси эту мертвечину! Ты же не будешь это есть?!
П: Я не буду, зато другие будут.
З: И кто же?
П: Ну, вот она например. И показывает на меня.
З: Так пусть она и жарит!
П: Ну уж нет. У нее такие вкусные салаты! И не отвлекай вообще!
 
Знакомая переключилась на меня.
 
З: А почему не ты ЭТО жаришь?
Я: У нее очень вкусное мясо получается. А у меня салаты. Но, ты не волнуйся, я скоро буду делать соевые котлеты, говорят очень вкусные.
У знакомой похоже связь с космосом прервалась, она стояла и просто на нас смотрела с глазами по 5 копеек.

 
Тема избитая, но поднять её опять, считаю, надо.
 
Кто-то уже поехал на автомобиле в отпуск, кто-то ещё собирается. Кто-то в пути, как и я.
 
Ребята, на АЗС в первую очередь заправляются! Особенно на заправке, у которой всего 4 колонки и на каждую очередь по 5+ машин!
 
Отстоял свою очередь, я следующий. Передо мной мужчина на Мазде подъехал, сходил заказать топливо, вернулся, проверил всё ли зашло. Пистолет на место поставил и опять пошёл в торговое помещение. Пропал.
 
Я не выдержал, пошёл за ним. А он на соседней кассе кофе/пончиками/водой затаривается.

Будни спасателей
 
Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.
 
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе. Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены. Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
 
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
 
Если б не отдыхающие, маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
 
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер-отец родной, кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
 
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок неподрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.

Тут бедные азербайджанские нацменьшинства про "нравственный закон предков" расплакались в своих челобитных государю, а я вот вспомнил не очень давнее...
 
У моей двоюродной сестры муж служил срочную как раз в момент распада СССР. Со сборного пункта их забрал смуглый "покупатель", погрузились в поезд, поехали...
 
На все вопросы пятерых призывников " куда везёте?" сопровождающий отвечал уклончиво. "Приедем - увидите".
 
Приехали. Вышли на перрон и обомлели.
Здравствуй, Азербайджан. Смуглые братские лица на вокзале гостеприимностью не светились. Но это были только цветочки.
 
Когда зашли в часть, к ним подошла толпочка аборигенов с ножами, и сразу предупредила. Зайдёте в казарму - вам пиздец. Зайдёте в столовую - вам пиздец. Напомню, СССР уже сыпался, русских резали по всем окраинам, и как шутку слова гостеприимных высоконравственных аборигенов никто не воспринял.